Żydowskie dowcipy a propos – uśmiechnij się!

To śmietanka szmoncesów
https://www.youtube.com/watch?...

Na wyprzedaży w delikatesach spotkali się ksiądz z rabinem. Ponieważ byli już ostatnimi klientami i nikt ich nie mógł podsłuchać, przy stoisku ze smakowitą pachnącą wędliną ksiądz zagaił "Mój stary przyjacielu, powiedz mi prawdę. Czy jadłeś kiedyś wieprzowinę?" Rabin odrzekł "Tak, byłem wtedy młody i głupi i raz spróbowałem". "Mój Boże!" powiedział ksiądz "Przynajmniej wiesz co tracisz". Po chwili odezwał się rabin "Skoro już jesteśmy szczerzy, powiedz mi mój drogi, czy uprawiałeś kiedyś seks?" Ksiądz poczerwieniał z lekka i odparł "Tak, byłem wtedy młody i głupi, zrobiłem to raz". Rabin z uśmiechem poklepał go po plecach "To jest lepsze niż wieprzowina, nieprawdaż?"

***

Zdruzgotany wierny przychodzi do rabina i mówi "Rebe, stało się coś strasznego." Rabin zapytał w czym problem, a ten rzekł "Mój syn został chrześcijaninem!" Rabin popatrzył nerwowo dookoła, żeby sprawdzić, czy nikt nie podsłuchuje. "Ty myślisz, że to coś nadzwyczajnego? Mój syn też!"

Obaj popłakali chwilę i rabin powiedział, że widzi tylko jedno rozwiązanie. Pójść do Naczelnego Rabina i zapytać co z tym począć. Wchodzą do synagogi w mieście i szukają Naczelnego Rabina. Wyjaśniają mu swój problem, a ten w wielkim zdenerwowaniu szeptem mówi "Myślicie, że to coś nadzwyczajnego? Mój syn też!"

Znów chwilę pochlipali we trójkę, aż wreszcie Naczelny Rabin postanowił, że sprawa jest na tyle ważka, iż muszą poprosić o radę Najwyższego. Zamykają za sobą wrota Wielkiej Synagogi, zakładają tałesy, otwierają Arkę, biorą Torę i kładą ją na ołtarzu. Naczelny Rabin przykłada do ust szofar i dmie w niego z całych sił, wzywając obecności Najwyższego.

Nagle Arka tonie w przeraźliwie jasnym świetle, rozlega się grzmot i pojawia obraz gorejącego krzewu. Znak, że zjawił się Najwyższy! Wszyscy trzej padają na kolana i Naczelny Rabin mówi "O Wszechmocny, syn tego biednego człowieka został chrześcijaninem. Także syn tego zacnego rabina został chrześcijaninem. Ale że nawet mój syn, Naczelnego Rabina został chrześcijaninem? Powiedz nam co mamy zrobić?" Rozległ się głos z niebios "CZY WY UWAŻACIE, ŻE TO COŚ NADZWYCZAJNEGO? MÓJ SYN TEŻ!".

***

- Panie Akerman, powiedziałeś pan podobno o mnie, że ja jestem złodziej. Czy to prawda ?
- To prawda, ale ja tego nie powiedziałem.

***

- Powiedz mi, gdzie siedzi rozum? - pyta nauczyciel małego Lejba.
- On wcale nie siedzi - odpowiada rezolutnie uczeń.
- No to gdzie jest? - dziwi się nauczyciel.
- On chodzi za interesami - tłumaczy Lejb.
- Za interesami? Dlaczego?
- Bo jak by on tylko siedział, to on by nie był żaden rozum.

Wykopaliska w Izraelu, uczeni w pewnej jaskini znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem blok wydobyli z jaskini i przewieźli do Uniwersytetu, ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.

Profesor Goldbaum zaczął:
- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu, wnioskuje z tego ze znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza...

W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:
- Czy mogę zabrać glos?
- Cisza, cisza, teraz profesorowie analizują te symbole!

Profesor Szwarcmund:
- Drugi rysunek od lewej przedstawia dwie młode niewiasty, moim zdaniem znaczy to ze starożytne ludy miały kobiety w wielkiej estymie...

Znów student z pierwszego rzędu:
- Ale ja bym...
- Cisza, cisza!

Profesor Apfelbrot:
- Trzeci symbol od lewej oznacza bez wątpienia Świątynie Salomona w Jerozolimie, a czwarty zaraz obok przedstawia wóz drabiniasty, co moim zdaniem oznacza ze starożytni ludzie nie tylko znali koło, ale także podróżowali w celach religijnych...

Student z pierwszego rzędu:
- Ja bym tylko chciał...
- Cisza, cisza!

Profesor Burgenmeyer:
- Piąty symbol przedstawia rybę, a szósty mężczyznę oddającego mocz na ziemie. Moim zdaniem oznacza to ze starożytni korzystali z darów morza, a także uprawiali i nawozili w sposób naturalny ziemie...

Student:
- Może ja powiem...
- Cisza, cisza!!!

Profesor Goldbaum:
- Ostatni znak widzimy wyraźnie jest Gwiazda Dawida, co oznacza z pewnością ze starożytni na tych terenach byli pochodzenia hebrajskiego...

Student wstaje i krzyczy:
- Dajcie mi coś w końcu powiedzieć! Po pierwsze po hebrajsku czyta się od prawej do lewej, a po drugie to znaczy: Dawid, olej te ryby, wskakuj w brykę i przyjeżdżaj do Jerozolimy, tu dziewczyny aż się palą!

Dziś opowiadanie dowcipów w nie do końca pewnym i sprawdzonym towarzystwie może się źle skończyć. Zostałem skomentowany poprzez lodowate spojrzenia i wymowne, bez cienia uśmiechu milczenie, za stary dowcip:
W piaskownicy bawi się dwóch chłopców. Przechodząca obok pani  mówi do opiekunki:
- O, jacy ładni chłopcy. Ile mają lat?
- Sędzia ma trzy, a mecenas dwa latka.

Żydzi z przychodzą z problemem do rabina i proszą o opinię. "Tylko ty nam odpowiedz jednym słowem rabbi, bo jak ty zaczniesz nam tłumaczyć to my nic nie rozumiemy czy robimy dobrze, czy źle - jednym słowem rabbi". Po głębokim zastanowieniu rabin wydał opinię: "dobrze". Żydzi ucieszyli się bardzo, gdy się uspokoili poprosili o komentarz "teraz dwoma słowami rabbi". "Nie dobrze".
Jakby ktoś pytał o rząd pisu to ja też mówię: jednym słowem - dobrze.

Opowiem panu, jeszcze jeden kawal, pokazujący mentalność żydowską i nakazujący wielka ostrożność w kontaktach z Żydami:

Pociągiem w jednym przedziale jedzie ksiądz, pop, imam i rabin, grają w karty na pieniądze. Gra w karty w pociągu na pieniądze jest surowo zakazana, ale oni grają, nie zważając na to. Pośrodku przedziału stoi walizka, na której leży pula. Nagle wpada do przedziału konduktor. Duchowni natychmiast chowają karty za siebie, jednak pieniądze leżące na walizce wyraźnie wskazują na czynność, jakiej się ci duchowni oddawali. Konduktor natychmiast atakuje:

- Graliście w karty, a wiecie, że gra w karty na pieniądze jest w pociągu zabroniona.
- Nie graliśmy! - chorem odpowiadają duchowni.

Konduktor, zauważywszy, że wszyscy są duchownymi, wpada na szatański pomysł:

- Dobrze, skoro nie graliście, to bez problemu możecie to przysiąc na swojego Boga, którego wyznajecie.

Pierwszy odzywa się ksiądz:

- Jak Boga kocham, że nie grałem w karty! -mówi.
- Jak Jezusa kocham, nie grałem w karty. - powtarza za nim pop.
- Jak Allacha kocham, że nie grałem w karty. - wtóruje im imam.

I nagle zapada cisza. Nikt więcej nic nie mówi. Po kilku minutach konduktor pyta rabina:

- No, a Ty rabi, nie przysięgniesz na swojego Boga, że nie grałeś w karty? - pyta konduktor.
- A z kim ja mogłem grać? - odpowiada pytaniem na pytanie rabin.

To może trochę z innej beczki. Jeden z tych wielkich tekstów, kiedy tekst się jeszcze liczył i które się pamięta:

"Nie wszyscy wielcy już przestali grać,
choć powiał wiatr pogodą dla bogaczy,
złe czarne fortepiany nie chcą spać,
żyje w nich stary blues.

Na Tin Pan Alley w sklepach dobre dni,
ulicznym grajkom znów się tutaj płaci,
głośniki dudnią przez otwarte drzwi,
szybciej im bije puls."

https://www.youtube.com/watch?...
https://pl.wikipedia.org/wiki/...