Wydawać by się mogło, że włosy to problem młodzieniaszków.
We wczesnym etapie sen z powiek spędza dręczące pytanie, kiedy w końcu wyrosną pod pachami, no i oczywiście TAM. A na końcu, godzinę dziennie dokonujemy skrupulatnej inspekcji twarzy, z położeniem nacisku na górną wargę i koniuszek brody. Gdy wreszcie są, dręczymy dramatycznie ojca, by natychmiast wyposażył nas w OBOWIĄZKOWY ZESTAW MĘŻCZYZNY, składający się z wypasionej, klasycznej, nie elektrycznej maszynki do golenia, największej butli pianki do golenia i zestawu kremów i emulsji po goleniu.
Następnie, z religijnym wprost namaszczeniem, przystępujemy do zgolenia tego jednego włosa, który nieskutecznie chce się rozwinąć na brodzie i tych dwóch pod nosem.
Stało się – jestem facetem!
Są oczywiście idioci, którzy chodzą cały czas, to z jednym włosem na szyi, drugim pod nosem, a trzecim na policzku. Obrzydlistwo!
Jak już się nam runo rozwinęło ładnie, gęsto i puszyście, co wcale nie jest takie oczywiste, to przestajemy się codziennie golić.
Jest to ten znak, kod, odpowiedź na zew natury. Jak pierwsze poroże u jeleniowatych, oraz owszem, wszystkich parzystokopytnych (a może odwrotnie... nieważne). Oznacza on – patrzcie, jestem gotowy! Oto ja wstępuję na rykowisko, to ogólno – przyrodnicze targowisko samczej próżności.
U niektórych dość szybko zaczynają się kłopoty. Łysieją!!! Tragedia! Tu nie ma co się śmiać! Łysiejący dwudziestolatek głównie rozmyśla, jak zakończyć swoje haniebne życie. Wymaga taki osobnik szczególnej opieki i paroletniego etapu, zanim w końcu pogodzi się z rzeczywistością.
Parę lat temu, ci biedni zboczeńcy, szczególnie z dużych miejskich blokowisk, by ukryć swoją hańbę, wymyślili sobie golenie głowy na łyso. Udało im się to skutecznie rozpropagować i już nie można między nimi było rozpoznać, który z nich jest towarem pełnowartościowym, czyli prawidłowo owłosionym, a który elementem wybrakowanym – łysym.
Sprytna zagrywka. Nawet paru polityków, jak Misio Kamiński, czy Niesioł od Szczawiu, zaczęli stosować, tą taktykę blokerów.
Po tym okresie upadku atrybutów męskości (wszystkie te wygolone, tzw. "karki" wyglądały przecież dokładnie, jak eunuchy z haremu Wielkiego Wezyra), włosy ponownie wróciły do łaski.
Co więcej ! Zaczynają się ponownie bujnie krzewić brody i wąsiska. Po stu latach nieustannych sukcesów firma Gillette może w końcu zbankrutować.
Wszystko byłoby w porządku, gdyby nie ci piłkarze. Zarabiają gnoje miliony; w głowie pusto, bo cały rozum w nogach, więc nie wiedzą na co mają wydawać pieniądze.
No i wpadli w ręce międzynarodowej mafii fryzjerów. Jezus, Maria! Co oni dają sobie na tych durnych łbach robić. Blond i czarne! Albo trikolor.
Warkoczyki i przeplatanki. Albo, jak Kazik śpiewa – "z przodu krótko, z tyłu długo; boki łyse, irokezy. Sami zresztą widzicie – totalny obłęd.
A ponieważ to są idole, to zaraza się rozprzestrzenia. Dzisiaj w telewizorze widziałem niejakiego Kamela z tak durną fryzurą, że ja bym się pochlastał. A on nie. Najwidoczniej był dumny z tego kretyńskiego emploi.
A taka Edzia Górniak, to podobno nawet poleciała do Miami, żeby tam jedna fryzjerka, Mulata, wygoliła jej pół głowy, a drugą połówkę pozostawiła nietkniętą. Wyobrażacie sobie, jakiego trzeba mieć pierdolca, żeby, wliczając w to przelot w obie strony biznes klasą, wydać na to golenie parę tysięcy dolarów? No, ale to Edzia Górniak – dziwić się nie należy.
Wczoraj, w ramach regularnych odwiedzin w Aquaparku w Kamiennym Potoku, skromnie owinięty ręczniczkiem, skrywającym me marne ciało, udałem się do sauny suchej, by tam na deskach wysmażyć te wszystkie trucizny, które jak wiadomo kumulują się w starczym odwłoku.
Sauna już była zasiedlona, przez liczne dosyć towarzystwo, jak się zorientowałem wkrótce, dobrych przyjaciół, żarliwie dyskutujących i nie odczuwających potrzeby wstydliwego ukrywania swoich klejnotów.
Ja jestem wstydliwy, więc poczułem się nieadekwatnie. Mimo tego, potrzeba pozbycia się trucizn zatrzymała mnie na miejscu.
Siedząc skromnie w moim ręczniczku, ze spuszczonym wzrokiem, żeby nie obejmować tylu rozwalonych korpusów z detalami na raz, zacząłem się, nagle zaciekawiony przysłuchiwać się ożywionej rozmowie.
No nie uwierzycie! Panowie (hmm..?) rozmawiali o POTRZEBIE DEPILACJI NÓG!!!
Rany, co jest? Czy ja już tak odpadam od rzeczywistości w mojej wieży z kości słoniowej, że nie nadążam? Pozbywać się włosów na nogach? Po co? Żeby rajstopy się nie haczyły? Nie!!! Bo tak jest ładniej! Rozumiecie?! Ładniejsze są ogolone męskie nóżki. Niesamowite!
Podniosłem wówczas wzrok i zacząłem się przyglądać, korzystając z półmroku, jaki zazwyczaj w saunach panuje.
Faktycznie! Panowie (hmm...?), wszyscy, jak jeden mąż, mieli wygolone pachy, a i również pachwiny. Jak oseski! Boże, gdzie ja trafiłem?!
Poczułem się strasznie. Jak jakiś troglodyta. Szczelnie owinąłem się ręcznikiem i szybko wyniosłem.
Nie nadążam za cywilizacją i współczesnością....
Tylko, jak z tymi wygolonymi mamy obalić Tuska???
Żeromski i Prus mają prawo się na Pana obrazić.
Żebym ja chociaż pisał tak, jak Pan pisze wiersze.
Serdecznie pozdrawiam
Według prof. Bralczyka, obie formy tą i tę są równoprawne obecnie. Tradycyjna gramatyka zalecała onegdaj używanie tę.
Jednakże było to dosyć nienaturalne (bo np. widziałem piękną kobietę - tą kobietę).
Współczesna ewolucja wskazuje na coraz większą przewagę formy - tą.
Podobnie, jak nie już postaci, tylko postacie.
Staram się iść z duchem czasu.
Również serdecznie pozdrawiam