Narodowe ćpanie

Po co jeszcze złapać nerwicę i częstomocz? Dosyć już tych katastroficznych Ukrain i omikronów. Dosyć bogoojczyźnianych zaśpiewów. Ileż można wytrzymać?
Napisałem to w 2013. realia się zmieniły. Ale nie za bardzo. Więc tylko trochę musiałem dostosować.
 
Nasz prezydent kocha publiczne, sarmackie akcje. Czuje się wtedy dowartościowany. A jak wyglądały przygotowania?


- Słuchaj, z tym "Narodowym ćpaniem" to świetny pomysł. Widzę tu głowę Jacka. Zawsze miał najlepsze pomysły. – Szef się rozanielił, aż zalśniły jego sarmackie puldyny. Zamyślony, wyrwał uprzykliwy włosek z nosa. Ach, jak mu brakowało wąsów. Czegokolwiek na twarzy. Ale krakowskie noblesse oblige. Chłop bez wąsów, to jak baba z wygolonymi pachami. Trzeba mieć jakieś standardy.
- Ależ Szefie, to nie "Narodowe ćpanie" tylko...
- Ty mi tu nie bździj po profesorsku, mówię przecież, że świetny projekt, to świetny projekt. Trzeba to tylko dobrze zorganizować i nagłośnić na cały świat. Pomyśl, takie hasło – "Cała Polska ćpa wraz z nami". O umówionej porze, najlepiej w niedzielę po mszy. Spotykamy się wszyscy w umówionych miejscach, ja oczywiście przed kamerami z moją Myszką, i po wstępnym resume, zaczynamy ćpać. Zorganizuj to precyzyjnie. Hejnał z wieży przebrzmi, a my zaczynamy ćpać. Zgodnie ze staropolską tradycją hrabiów i markizów. A nie... markizów zdaje się nie mieliśmy. To co, zaczynasz działać od zaraz?
- Tak jest szefie. Choć...
- Musisz się tylko zorientować, co będzie do ćpania. Te całe konopie Pawła, to dobre dla harcerzy. A my już trochę wyrośliśmy, he, he... I nie takie rzeczy już ćpaliśmy, pamiętasz?
- Taaa, ale to Zet zawsze działeczki organizował.
- Pora żebyśmy sobie zorganizowali własne źródła. Pokaż mi zaraz tą ostatnią listę ułaskawień. Jest tam jakiś poważny diler? Ustaw go tak, że dostanie to ułaskawienie, jak tylko zacznie regularnie dostarczać towar do Pałacu. – Zabłysły za szkłami okularów oczy Szefa. Tak naprawdę nie lubił Zeta i zawsze, jak mu mógł wykręcić jakiś numer, to zaraz czuł się świetnie. Zet dotychczas trzymał go w szachu dostawami, więc jak się uniezależni, to pokaże mu, co prezydenckie veto znaczy!



- Zrób to szybko, zaangażuj zaprzyjaźnione stacje. Chcę widzieć przynajmniej trzy kamery i sześć mikrofonów. Ja i Myszka będziemy stali w ogrodzie i po tym resume, co już powiedziałem (a ty musisz szybko napisać), podejdzie dziewczynka z chłopczykiem w strojach ludowych, podadzą nam tacę, a tam będą cztery co najmniej, lepiej pięciocentymetrowe działki, i przez moją srebrną fifkę z herbem wiedeńskim, najpierw Dziunia, a potem ja wciągniemy po działce do dziurki. Przypilnuj, żeby dzieweczka w łowickim, miała gotowe chusteczki, bo prezydent z białym pudrem nie wygląda zbyt apetycznie. Pogłaskam ją wtedy po głowie i rzucę hasło – "Cała Polska ćpa wraz z nami". Potem się puści tego starego Połomskiego, co to Dziunia lubi, "Cała sala też ćpa z nami". Zrozumiałeś jełopie?
- Jasne Szefie, już się zabieram do roboty. –odpowiedział z pewną satysfakcją. Bo profesor też nie lubił Zeta.


.