Prokurator łże

Prokurator łże jak pies. Przed godziną przeszedłem, na lotnisku w Manchesterze, bardzo drobiazgową kontrolę bezpieczeństwa. I co ? i nic. Buty mam wypastowane, zawsze mam wypastowane kiedy wyruszam z tajną misją. Takie są zasady, buty muszą być polish, bo jestem Polakiem. Na śniadanie zjadłem konserwę tyrolską, paprykarz szczeciński i 4 parówki drobiowe z Drobina. Takie menu zestawiłem celowo, aby organizm wchłonął jak największą ilość azotanów. I co ? Na azotany urządzenia także nie zareagowały. Używam, przywiezionej dw lata temu z Petersburga,  bardzo mocnej wody po goleniu o nazwie "  Magnitogorski Świt ", bardzo podoba się starszym paniom. Aby podobać się starszym paniom używam również brylantyny. Ani na brylantynę ani na posowiecką wodę po goleniu detektory nie zareagowały. Więc albo są źle skalibrowane, albo cała ta antyterorystyczna panika to hucpa, albo polski prokurator łże jak pies. Kontrola  była szczególna. Ochroniarz użył nawet tamponika na patyku, opędzlował walizkę, dłonie i szpiegowski płaszcz, po czym wsunął tamponik do detektora, detektor pozostał głuchy na oczekiwania pana ochroniarza. A tak chciałoby sie kogoś złapać na przemycie kokainy. Nigdy pod kątem kokainy mnie nie sprawdzali, dziwne. To moje fizyczne podbieństwo do senatora Piesiewicza stale przysparza mi kłopotów. Z drugiej jednak strony dobrze, że nie jestem podobny na przykład  do Jana Rokity, wtedy musiałbym jeździć do Polski przez Szwajcarię. Skoro nie jestem podobny do Jana Marii nie domagam się aby mój kapelusz leciał biznes klasą, economy w zupełności wystarczy, egalitaryzm to jest to co sobie najbardziej cenię. No i mam nadzieję, że wszystkich tak skrupulatnie sprawdzano jak mnie i nikt na pokład nie wniósł saletry. Mam zamiar wrócić, Wigilia wszak przed nami.