Jak pozbyć się świadków Jeh... Komorowskiego

Wzorem znanej i lubianej grupy religijnej prezydent Komorowski postanowił na ostatniej kampanijnej prostej odwiedzić swych potencjalnych wyborców w domach. Szczęśliwców (pechowców?) zaszczyt ten spotka podobno osobiście, innym musi wystarczyć list od panującego nam miłosiernie Bronisława dostarczony wraz z agitacyjną przemową przez akwizytorów (sekciarzy?) z Platformy Obywatelskiej.

Ponieważ osobiście bardzo mi się ten kreatywny pomysł podoba, chciałbym podrzucić kilka innych pomysłów (ściągane z nonsensopedii), jak wyborcy, poza standardowym spuszczeniem psa, mogliby swe uczucia względem takich gości wyrazić.

Na czas

Należy odegrać stosowną scenkę. Nie otworzywszy drzwi wydrzeć się:
– K [Cenzura] a, co za d [Cenzura] l przychodzi o tak wczesnej porze? Mamuśka, k [Cenzura] a, otwórz im drzwi! (niezależnie od tego, kiedy zostajesz przez świadków Komorowskiego nawiedzony).
Mamuśka drze się, żebyś sam im otworzył. Drzesz się:
– Dobra, ale jak to ci od Bronka, to ich za [Cenzura2] lę!

I dajesz im 30 sekund na ucieczkę.

Na fana

Grzecznie otwierasz drzwi, witając się z gośćmi. 
Nie możesz pozwolić dojść im do słowa, nawijając coś w stylu: „Tak, bracia i siostry, zaprawdę, przebudzenie wyborców jest blisko”, „Tak, bracia i siostry, pierwiastek mojego życia jest pierwiastkiem waszego życia”, „Tak, bracia i siostry, wszyscy kandydaci nieuchronnie zmierzają ku upadkowi”.
Z braku możliwości wygadania się platformersi powinni odejść zostawiając ci ulotki i list. Przydadzą się do palenia w piecu albo jako podkładka pod patelnię z jajecznicą.

Na kablówkę

Jedna osoba, mieszkanie blokowe.

– Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o…
– Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy.
– ?
– Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
– Ale my nie jesteśmy…
– Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
– Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko…
– Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymańska z góry też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
– Ale my jesteśmy tu by zachęcać go głosowania na Komorowskiego!
– Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa?! Na tego łachudrę!? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie…

Na Krzyżaka

Dość drogi sposób, ale daje dużo przyjemności.

Kup zbroję, miecz i tarczę.
Charakteryzacja krwi (ketchup, bez, może być prawdziwa)
Kiedy usłyszysz pukanie z impetem wybiegnij przez drzwi.
Dobywasz miecza i wrzeszczysz wniebogłosy „Zrobię wam z d*py jesień średniowiecza!!!”.

Na chama (prosty i skuteczny)

Otwierasz drzwi.
I zaraz nimi przy [Cenzura2] sz.
Tylko nie za mocno. Niech nie wylecą z zawiasów.
Drzwi znaczy się.

Na zaskoczenie

Otwierasz grzecznie drzwi i witasz akwizytorów od Bronka słowami: „Dziękuję, mam już paszport Polsatu.” Następnie jeszcze grzeczniej drzwi zamykasz.

Na komunistę

Wpuszczasz Komorowskich do mieszkania.
Witasz ich słowami „Co się stało, towarzysze? Czy udało wam się wskrzesić towarzysza Stalina?”
Oni patrzą się na ciebie jak na idiotę, ale mimo tego zapraszasz ich na jakąś przekąskę (np. ciasto).
Daj im dojść do słowa. Kiedy zaczną, przerwij im natychmiast i krzycz: „Nigdy nie dam się nawrócić na waszego WSI-owego kandydata! Towarzyszu (imię kolegi)! Szykujcie ciężarówkę, mamy kolejnych chętnych do łagru!”.

Na poetę

Wydrukuj sobie hasło „Na Komorowskiego nie głosuję, gardzę mocno takim... kandydatem!”.
Powieś na drzwiach i ciesz się spokojem.

W ostateczności można oczywiście użyć perswazji siłowej lub tego wspomnianego wcześniej psa. Cóż, skuteczność się wszak liczy, nie metoda.

Miłej zabawy. I tak, wiem: poczucie humoru zawarte w notce adekwatne jest do jakości obecnej prezydentury. 


Polakom przebywającym zagranicą chciałbym przypomnieć, że to ostatni dzwonek by zamówić pakiet korespondencyjny do głosowania. Można go zamówić tu:

https://ewybory.msz.gov.pl/nowa-rejestracja

Nie bądź egoistą, pomóż rodakom w ojczyźnie, zagłosuj! Obiecuję, że nikogo w domu nachodzić nie będę.


Zachęcam do śledzenia: http://twitter.com/MarcinTomala

Można mnie także polubić (lub znienawidzić, co kto woli), porozmawiać, zapytać, zganić: https://www.facebook.com/okiememigranta