UWAGA! NOWE NAGRANIA KELNERÓW Z KNAJPY "KUKŁA I PRZYJACIELE"

NAGRANIE KELNERA Nr. 1

DUKACZEWSKI:
Słuchajcie Kopacz, jak w dalszym ciągu będziecie tak słabiutko bajerować durnych polaczków, to będę musiał ujawnić, że podczas tego waszego słynnego kopania na metr w głąb, opalaliscie się w swoim ogródku działkowym w Skaryszewie!

KOPACZ:
Przepraszam towarzyszu generale, staram się jak mogę, ale niestety przed kamerami nie jestem w stanie zapamiętać więcej niż dwa zdania z tego co mi mówi Misiek...

DUKACZEWSKI:
No co jest Kamiński, pomysłów na edukację wam zabrakło?

MISIEK:
Absolutnie nie, towarzyszu generale! Chciałbym zwrócić uwagę towarzysza generała, na fakt, że dzięki mojej pracy, towarzyszka Kopacz zdecydowanie wygrała debatę, obnażając bezlitosnie całkowity brak wiedzy na temat naszych przekrętów nie tylko u tego durnowatego narodu, ale również u  pisowskiego popychadła niejakiej szydło, że nie wspomnę o bardzo ostrym przekazie Naszej Premiery  znanej w tym "narodzie" ze swojej Legendarnej Wiarygodnosci.

DUKACZEWSKI:
A tak wizawi tego tematu, to doszły mnie słuchy, że wzywaliscie wyborców aby postawili krzyżyk na Platformie Obywatelskiej?

MISIEK:
Ależ towarzyszu generale - to była sprytnie uknuta przeze mnie podprogowa propaganda; chodziło mi o to aby spowodować u głupich polaczków niechęć do krzyża, a przez to i do tzw. religii katolickiej, a także...

DUKACZEWSKI:
No dobrze już dobrze, skoro tak mówicie - ale ze względu na delikatnosć sytuacji politycznej, to tak za nachalnie się nie podkopujcie pod te progi!

NAGRANIE KELNERA Nr.2

BIEDROŃ:
A może bysmy tak zmienili lokal - u mnie w Słupsku, mam bardzo wygodne podwójne łóżko?

BĘGOWSKI:
To bardzo miło z twojej strony malutki. ale jeszcze przez parę dni musze udawać babę

NAGRANIE KELNERA Nr.3

PETRU:
Ja tu walę przepiękną patriotyczną mowę do wielotysięcznych tłumów  tych nierozgarniętych polaczków, a tu nagle dwóch baranów zaczyna mi z boku brzęczeć na piszczałkach, co mnie tak wkurzyło, że ku głębokiemu rozczarowniu wszystkich 11 uczestników wiecu, musiałem go przerwać i przyjsć tu do Kukły na setę.

BALCEROWICZ:
Spokojnie Rysiu, za moich czasów, ja sam jeden musiałem tym  baranom grać na czarodziejskim flecie i popatrz: tym sposobem wyprowadziłem w pole całe 38 milionów!

NAGRANIE KELNERA Nr.4

SCHETYNA:
Już najwyższy czas, żebym to ja teraz został firerem tego durnego narodu - czy te prostaki zdają sobie sprawę ile mnie kurwa kosztowały moje nowe zęby, co sobie dla nich wstawiłem?

MILLER:
Ech, szkoda gadać -nigdy nie usłyszałem od nich ani jednego dobrego słowa, za ciężką i herkulesowom wręcz pracę nad dokładnym przetłumaczeniem na język polski raportu Generał  Anodiny...

LASEK:
A ja za zarwane noce, gdy w pocie czoła pracując dla dobra tej ich ojczyzny nad genealogią radzieckiej brzozy, dostałem tylko marne 47 baniek i to za trzy lata harowania!

ARABSKI:
No tak, za wdzięczne to te poljaczki nie są - ja na przykład, za podłożenie bomby zostałem marnym ambasadorzyną!

SEKUŁA:
Gadałem dla dobra tych gamoni  przez kilkanascie minut do pustych krzeseł, to mi się "odwdzięczyli" stanowiskiem gubernatora Sląska, które i tak na mnie czekało, bo byłem  na pierwszym miejscu w kolejce u szefa!

PUŁKOWNIK SZELĄG:
Czy chociaż jeden z tych polaczków to docenił, gdy dla ich dobra udowodniłem, że pasta do butów, gówno i Chanel 5, zostawiają we wraku samolotu identyczne slady i zapachy jak trotyl?

SIKORSKI:
A jak te poljaczki mnie potraktowały?!? A przecież ja ich kretynków i cały swiat, razem z moją żoną kilka razy od III wojny swiatowej uratowałem!

NOWAK:
Na mnie się to bydło nie poznało wogóle - żeby robić wielki hałas o 369 kolekcjonerskich zegarków - pożyczonych zresztą od kolegi - za marne 38 baniek?!  

GRABARCZYK:
Ja na Kajmanach zabezpieczyłem dla tych patafianów 126 nędznych baniek, zaoszczędzonych na wymianie torów kolejowych - i co? Nawet jednego małego słówka: dziękuję!!!

PITERA:
Przez ponad siedem lat, za cieniutkie bardzo diety poselskie- 38 tysięcy  miesięcznie netto -  prowadziłam intensywne sledztwo w sprawie  korupcyjnej manipulacji mafii pisowskiej na cenie dorsza - a premię w wysokosci 25 tysiecy każda, dostałam tylko 47 razy w tym okresie. Oto jak ten nieludzki, faszystowski narodek odwdzięcza się za ciężką pracę!

INWESTOR Z KATARU:
Ja tam nie narzekam - co prawda 92% dla rządu za każdą transakcję, wydaje się być dużym narzutem, ale np. za samą niepotrzebną im, jak mi mówili,  stocznię gdańską moje 8% wyniosło 16 milionów i nawet nie musiałem jechać do tej rusko-niemieckiej koloni!

OWSIK:
Podobnie do Katarczyka ja też nie mogę narzekać - raz do roku musiałem zakładać dla tych kretynów kolorowe okulary, trochę się pomiotać na scenie w otoczeniu dzieci znajomych z Partii, niby szukać słoika z kasą - ale 54 bańki za parę dni roboty, to chyba nie jest tak żle?

CÓRKA KOPACZ:
Jak tylko te faszystowskie kaczory zagarną władzę, to ja wraz z mężem wyjeżdżamy do Kanady! Albo do Kataru! Albo na Szeszele! (zależy ile mama wyrwie kasy od durnych polaczków)

TUSK:
Nienormalne polaczki! Zapamiętajcie sobie raz na zawsze: ten bilion długu co wam załatwiłem, rozwalenie i sprzedanie całego przemysłu, ograniczenie kasy dla darmozjadów emerytów, i tym podobne sprawy, to wszystko dla waszego dobra!!! Możecie mi wierzyć w 100% ponieważ jak zauważył kiedys wybitny mąż stanu Gras, ja nigdy nie kłamię; więc głosujcie tak jak dotychczas na członków mojej bandy!!!

KOMOROWSKI:
Jezdem oczjeń zadowolniony z mojej piencioletniej słórzby dla tej góbernji - za marnom pensje 269 baniek - jak ruwniesz z rzyrandola,obraskuf, tależy, i innyh pszedmjotuf co se zajómałem we wremja pszeprowacki ,noistego, rze jag zafsze ókazywali sondarze, Bulu Gafajew, ze 106%zaparcia w narodzie, był waszym najlebszym preziem! 

NOWACKA:
Pamiętajcie durne polaczki, że lewica zawsze tu musi być! Tak jak pięsć do nosa, onuca do buta, czy też (chyba?) kwiat do korzucha!

INWESTOR CHINSKI:
A ja narzekam - i nie dlatego, że od nas wzięli za autostrady  98% łapówy, ale dlatego, że podpierdzielili i sprzedali spowrotem Niemcom specjalny żwir warstwowy, zastępując go darmowym  popiołem z pieców hutniczych, który się po dwóch tygodniach deszczu rozpuscił, a oni powiedzieli, że to nasza wina.

NIESIOŁOWSKI:
Ponieważ już wszystkie możliwe osoby w moim zasięgu (łącznie z rodziną) obficie oplułem jadem lub zakapowałem do bezpieki, ogłaszam niniejszym ochotniczy nabór na nowe obiekty do wyżej wymienionych czynnosci.Wiek: grubo powyżej mojego, wzrost: do 1,50m.,płeć : najlepiej żeńska (niepełnosprawne pisowskie szmaty mile widziane), praca ochotnicza - bez wynagrodzenia i swiadczeń. Cherlawe pedały i obojniaki mile widziane.

JÓZEF BĄK:
Nie rozumiem o co tym polskim przygłupom chodzi - przecież to mój tata kazał mi wytransportowć te marne 720 milionów plus niecałe 11 ton złota z AmberGoldu na Kajmany - a rodziców trzeba słuchać, no nie?

DRZEWIECKI:
To że za moją pracę dla dobra polskiego sportu za cherlawe 178 milionów, po wielu obowiązkowych a nieprzyjemnych nocnych naradach na cmentarzach, wyrzucono mnie na tropikalną Florydę, jednoczesnie przypieprzając się ciągle do legalnego biznesu mojej żony i Monisi podpierdzielania futer  bogatym Amerykanom, można tylko nazwać jednoznacznie: Polska to dziki kraj!

LIS:
Ja uważam, że najlepszym premierem w historii tego kraju był Tusk, a preziem Komorowski - niestety głupie polaczki się na tym nie poznały i są na najlepszej drodze do zniszczenia tej Demokracji, co mnie napawa głębokim niepokojem o losy tego kraju. Na wszelki wypadek jednak, chciałbym tylko podkreslić z całą mocą, że tak naprawdę jestem głęboko zakonspirowanym patriotą, który ordery przyznawane mu przez Bula, przyjmował z największym obrzydzeniem!

HARTMAN:
Ja was polskie bydło już niedługo nauczę dobrego wychowania kolonialnego niewolnika!!!

WOJEWÓDZKI:
To tzw. społeczństwo jest bardzo głupie, niesprawiedliwe i mało płaci za moje wspaniałe młodzieżowe pomysły! Tacy np. Amerykanie szyją majtki ze swojej flagi i nic, a jak ja  pokazałem na wizji swój genialnie smieszny pomysł z polską flagą w psim gównie - za jedyne 485  tysięcy zresztą - to niektórzy z tych półgłówków bardzo się oburzyli, niewiadomo zresztą do dzis dlaczego!

KUKIZ:
Co ja mam w dupie? Systemy i was wszystkich, JOW jego mać!!!

SZECHTER:
Jeżeli to  faszystowsko-kaczystowskie polaczkostwo osmieli się zagarnąć władzę w tej republice, to JA wyjeżdżam natychmiast do Izraela!!!

WSZYSCY KELNERZY + PERSONEL:
Nareszcie!!!

NAGRANIE BABCI KLOZETOWEJ:
Halo, halo paniusiu - opłata wynosi 100 złotych!

KOPACZ:
Przecież zawsze było 5 złotych?

BABCIA KLOZETOWA:
Od Poniedziałku dla wszystkich zdrajców i złodziei opłata za sranie w tym kraju będzie wynosić 1000 złotych, ale ja, jako osoba tolerancyjna, jeszcze przez następne 3 dni daję wam cenę promocyjną!